WEBVTT 1 00:00:00.000 --> 00:00:14.740 Hallo und herzlich willkommen bei Körper und Seele, deinem Gesundheitspodcast. Hier 2 00:00:14.740 --> 00:00:21.260 ist Patrick vom Vitalis Zentrum. Schön, dass du heute wieder dabei bist. Bevor wir mit dem 3 00:00:21.260 --> 00:00:26.740 heutigen Thema starten, möchte ich noch einmal kurz an die letzte Folge anknüpfen. In der letzten 4 00:00:26.740 --> 00:00:32.660 Folge haben wir darüber gesprochen, warum wir glauben, immer stark sein zu müssen. Warum manche 5 00:00:32.660 --> 00:00:38.220 Menschen über Jahre die Rolle übernehmen, für alle anderen da zu sein, zu funktionieren, 6 00:00:39.240 --> 00:00:45.320 Verantwortung zu übernehmen, Probleme zu lösen und möglichst niemandem zu zeigen, wenn es ihnen 7 00:00:45.320 --> 00:00:50.380 selbst einmal zu viel wird. Wir haben darüber gesprochen, dass Stärke und Verletzlichkeit 8 00:00:50.380 --> 00:00:55.140 vielleicht gar keine Gegensätze sein müssen, dass du stark sein kannst und trotzdem müde, 9 00:00:55.140 --> 00:01:02.380 mutig und trotzdem ängstlich, für andere da sein und trotzdem selbst jemanden brauchen kannst. 10 00:01:03.820 --> 00:01:08.200 Und vielleicht erinnerst du dich noch an die Reflexionsfrage aus der letzten Folge. 11 00:01:09.360 --> 00:01:13.180 In welchem Bereich deines Lebens glaubst du, immer stark sein zu müssen? 12 00:01:13.400 --> 00:01:16.720 Und was glaubst du, würde passieren, wenn du es einmal nicht wärst? 13 00:01:18.600 --> 00:01:21.720 Vielleicht hast du diese Frage in den letzten Tagen ein wenig mit dir getragen. 14 00:01:22.580 --> 00:01:27.880 Vielleicht ist dir sogar eine Situation aufgefallen, in der du automatisch gesagt hast, ich schaffe das schon. 15 00:01:28.660 --> 00:01:34.100 Obwohl ein Teil von dir sich vielleicht gewünscht hätte, dass jemand sagt, du musst das nicht alleine schaffen. 16 00:01:35.760 --> 00:01:37.820 Und genau an diesem Punkt möchte ich heute anknüpfen. 17 00:01:38.480 --> 00:01:41.640 Denn zu erkennen, dass wir nicht immer stark sein müssen, ist das eine. 18 00:01:42.420 --> 00:01:46.960 Etwas ganz anderes ist es, tatsächlich zuzulassen, dass jemand anderes uns hilft. 19 00:01:46.960 --> 00:01:54.220 Und genau deshalb lautet die Frage der heutigen Folge, warum fällt es uns so schwer, Hilfe 20 00:01:54.220 --> 00:01:54.820 anzunehmen? 21 00:01:56.120 --> 00:02:00.240 Ich finde dieses Thema unglaublich spannend, denn viele Menschen helfen unglaublich gerne. 22 00:02:00.820 --> 00:02:03.720 Wenn ein Freund anruft und Unterstützung braucht, sind sie da. 23 00:02:05.140 --> 00:02:08.940 Wenn jemand in deiner Familie etwas braucht, versuchen sie es möglichst zu machen. 24 00:02:10.740 --> 00:02:13.160 Wenn ein Kollege nicht weiterkommt, helfen sie. 25 00:02:13.160 --> 00:02:17.800 Und vielleicht sagen sie sogar, du hättest doch einfach fragen können. 26 00:02:18.960 --> 00:02:22.600 Doch sobald sie selbst Hilfe brauchen, gelten plötzlich völlig andere Regeln. 27 00:02:23.540 --> 00:02:26.720 Dann kommen Sätze wie, ach, das kriege ich schon alleine hin. 28 00:02:27.600 --> 00:02:29.080 Ich möchte niemandem zur Last fallen. 29 00:02:30.320 --> 00:02:31.820 Andere haben selbst genug zu tun. 30 00:02:33.140 --> 00:02:34.540 So schlimm ist es doch noch nicht. 31 00:02:35.720 --> 00:02:39.140 Oder, bevor ich jemanden frage, mache ich es lieber selbst. 32 00:02:40.460 --> 00:02:41.560 Kennst du das vielleicht von dir? 33 00:02:41.560 --> 00:02:44.800 Oder du würdest einem Menschen, den du liebst, jederzeit helfen. 34 00:02:45.600 --> 00:02:49.900 Aber wenn dieser Mensch dir dieselbe Hilfe anbietet, fällt es dir schwer, sie anzunehmen. 35 00:02:50.900 --> 00:02:51.560 Warum eigentlich? 36 00:02:52.940 --> 00:02:57.300 Warum fühlt sich Geben für viele Menschen gut an, aber Empfangen plötzlich unangenehm? 37 00:02:58.920 --> 00:03:03.160 Vielleicht, weil Hilfe anzunehmen etwas von uns verlangt, das Helfen manchmal nicht verlangt. 38 00:03:04.080 --> 00:03:06.760 Wir müssen zugeben, ich brauche gerade etwas. 39 00:03:07.420 --> 00:03:10.320 Und genau dieser Satz kann unglaublich verletzlich sein. 40 00:03:11.060 --> 00:03:13.880 Denn solange ich helfe, bin ich derjenige, der etwas geben kann. 41 00:03:14.700 --> 00:03:15.900 Ich habe etwas unter Kontrolle. 42 00:03:16.820 --> 00:03:17.860 Ich habe eine Lösung. 43 00:03:18.600 --> 00:03:19.620 Ich bin handlungsfähig. 44 00:03:21.080 --> 00:03:24.560 Wenn ich dagegen Hilfe annehme, muss ich für einen Moment zulassen, 45 00:03:25.160 --> 00:03:27.720 ich kann oder möchte das gerade nicht alleine tragen. 46 00:03:29.120 --> 00:03:31.120 Und vielleicht berührt genau das etwas in uns. 47 00:03:32.200 --> 00:03:34.440 Vielleicht die Angst, abhängig zu wirken. 48 00:03:36.480 --> 00:03:38.240 Vielleicht die Angst, schwach zu erscheinen. 49 00:03:39.220 --> 00:03:41.700 Vielleicht die Sorge, jemandem etwas schuldig zu sein. 50 00:03:42.640 --> 00:03:46.880 Oder vielleicht auch einfach das Gefühl, ich müsste das doch eigentlich alleine schaffen. 51 00:03:48.120 --> 00:03:51.160 Doch wer hat eigentlich entschieden, dass wir alles alleine schaffen müssen? 52 00:03:52.180 --> 00:03:55.800 Stell dir einmal vor, du möchtest einen schweren Tisch, eine Treppe hinauftragen. 53 00:03:57.180 --> 00:03:59.400 Du könntest versuchen, ihn alleine hochzutragen. 54 00:04:00.060 --> 00:04:01.040 Vielleicht schaffst du es sogar. 55 00:04:01.540 --> 00:04:04.140 Du kämpfst dich Stufe für Stufe nach oben. 56 00:04:04.700 --> 00:04:05.620 Du verrenkst dich. 57 00:04:06.200 --> 00:04:07.580 Du brauchst unglaublich viel Kraft. 58 00:04:08.240 --> 00:04:10.260 Und am Ende bist du völlig erschöpft. 59 00:04:11.260 --> 00:04:13.380 Oder jemand nimmt einfach die andere Seite. 60 00:04:14.280 --> 00:04:15.820 Der Tisch ist immer noch derselbe. 61 00:04:16.480 --> 00:04:18.520 Die Treppe ist immer noch dieselbe. 62 00:04:19.200 --> 00:04:20.900 Und auch das Ziel ist dasselbe. 63 00:04:21.840 --> 00:04:24.520 Nur die Last verteilt sich plötzlich auf zwei Menschen. 64 00:04:25.940 --> 00:04:29.780 Warum empfinden wir genau das bei körperlichen Dingen häufig als vollkommen logisch? 65 00:04:30.280 --> 00:04:32.720 Aber bei unserem Leben manchmal als Schwäche. 66 00:04:35.100 --> 00:04:37.820 Vielleicht wird deine Hilfe anzunehmen gar nicht, ich kann das nicht. 67 00:04:38.240 --> 00:04:43.520 Vielleicht bedeutet es manchmal einfach, ich muss es nicht alleine machen. 68 00:04:43.520 --> 00:04:46.840 Und ich glaube, genau dieser Unterschied ist unglaublich wichtig. 69 00:04:46.840 --> 00:04:52.560 Denn Selbständigkeit ist etwas Wertvolles, Eigenverantwortung ist etwas Wertvolles. 70 00:04:52.560 --> 00:04:55.060 Es ist schön, Dinge aus eigener Kraft schaffen zu können. 71 00:04:55.060 --> 00:05:00.800 Aber Eigenverantwortung bedeutet vielleicht nicht, alles alleine tragen zu müssen. 72 00:05:00.800 --> 00:05:05.800 Vielleicht bedeutet sie manchmal sogar, rechtzeitig zu erkennen, hier würde Unterstützung mir 73 00:05:05.800 --> 00:05:06.800 guttun. 74 00:05:06.800 --> 00:05:09.360 Und genau dort möchte ich heute mit dir genauer hinschauen. 75 00:05:10.560 --> 00:05:14.500 Nicht bei der Frage, kannst du alles alleine schaffen, sondern bei einer ganz anderen. 76 00:05:15.560 --> 00:05:18.120 Kannst du es auch zulassen, dass jemand für dich da ist? 77 00:05:19.540 --> 00:05:23.280 Ich glaube, genau diese Frage ist für viele Menschen schwieriger zu beantworten, als man zunächst denkt. 78 00:05:24.300 --> 00:05:28.080 Denn vielleicht bist du jemand, der unglaublich gut darin ist, zu geben. 79 00:05:28.920 --> 00:05:34.180 Du hörst zu, du unterstützt, du hilfst, du bist da. 80 00:05:34.180 --> 00:05:39.060 Und vielleicht fühlt sich das für dich sogar vollkommen selbstverständlich an. 81 00:05:39.060 --> 00:05:44.180 Doch sobald sich die Rollen umdrehen, entsteht plötzlich ein ganz anderes Gefühl. 82 00:05:44.180 --> 00:05:49.720 Jemand bietet dir Hilfe an und deine erste Reaktion ist, nein, nein, alles gut. 83 00:05:49.720 --> 00:05:55.000 Jemand möchte dir etwas abnehmen und du sagst, ach, das musst du doch nicht. 84 00:05:55.000 --> 00:05:59.500 Jemand fragt, kann ich irgendetwas für dich tun? 85 00:05:59.500 --> 00:06:04.440 Und obwohl dir sofort etwas einfallen würde, antwortest du, nein danke, ich komme klar. 86 00:06:05.820 --> 00:06:06.780 Warum eigentlich? 87 00:06:08.000 --> 00:06:14.220 Warum fällt es uns manchmal leichter, drei Stunden für einen anderen Menschen da zu sein, als selbst zehn Minuten Unterstützung anzunehmen? 88 00:06:15.620 --> 00:06:20.080 Ich glaube, ein Grund dafür kann sein, dass Geben sich für uns sicherer anfühlt. 89 00:06:20.680 --> 00:06:22.060 Wenn wir geben, entscheiden wir. 90 00:06:22.880 --> 00:06:23.880 Wir entscheiden wie viel. 91 00:06:25.120 --> 00:06:26.240 Wir entscheiden wann. 92 00:06:26.240 --> 00:06:29.580 Wir entscheiden, auf welche Art. 93 00:06:32.020 --> 00:06:33.720 Beim Empfangen passiert etwas anderes. 94 00:06:34.680 --> 00:06:36.140 Wir müssen ein Stück weit loslassen. 95 00:06:36.860 --> 00:06:39.680 Wir müssen zulassen, dass jemand anderes etwas für uns tut. 96 00:06:41.020 --> 00:06:45.280 Und vielleicht müssen wir sogar darauf vertrauen, dass dieser Mensch es gerne macht. 97 00:06:46.300 --> 00:06:48.120 Genau das fällt manchen Menschen unglaublich schwer. 98 00:06:49.280 --> 00:06:54.120 Denn vielleicht entsteht sofort der Gedanke, jetzt schulde ich ihm was. 99 00:06:54.120 --> 00:07:01.740 Und plötzlich ist Hilfe keine Hilfe mehr. Sie fühlt sich wie eine Rechnung an, die irgendwann bezahlt werden muss. 100 00:07:02.560 --> 00:07:05.620 Vielleicht kennst du das. Jemand tut etwas Schönes für dich. 101 00:07:06.720 --> 00:07:11.400 Und anstatt es einfach anzunehmen, beginnt dein Kopf sofort zu rechnen, wie kann ich mich revanchieren? 102 00:07:12.220 --> 00:07:15.460 Was kann ich zurückgeben? Jetzt muss ich beim nächsten Mal aber auch. 103 00:07:16.640 --> 00:07:19.820 Und natürlich ist Gegenseitigkeit in Beziehungen etwas Schönes. 104 00:07:19.820 --> 00:07:26.320 Aber vielleicht muss nicht jede liebevolle Geste sofort ausgeglichen werden. 105 00:07:26.320 --> 00:07:30.740 Stell dir einmal vor, jemand schenkt dir einen Blumenstrauß. 106 00:07:30.740 --> 00:07:37.280 Und anstatt dich über die Blumen zu freuen, holst du sofort dein Portemonnaie heraus und fragst, was schulde ich dir? 107 00:07:37.280 --> 00:07:41.480 Irgendetwas an diesem Moment würde verloren gehen. 108 00:07:41.480 --> 00:07:46.040 Denn ein Geschenk lebt vielleicht auch davon, dass jemand bereit ist, es anzunehmen. 109 00:07:46.040 --> 00:07:49.620 Und vielleicht ist Hilfe manchmal genau das. 110 00:07:49.620 --> 00:07:55.120 ein Geschenk. Nicht immer. Natürlich gibt es Beziehungen, in denen Erwartungen an Hilfe 111 00:07:55.120 --> 00:08:01.520 geknüpft werden. Und natürlich dürfen wir auch darauf achten. Aber vielleicht gibt es 112 00:08:01.520 --> 00:08:06.200 genauso viele Situationen, in denen ein Mensch wirklich einfach für uns da sein möchte. Und 113 00:08:06.200 --> 00:08:12.980 wir lassen es nicht zu. Vielleicht sagen wir, ich möchte niemandem zur Last fallen. Diesen 114 00:08:12.980 --> 00:08:17.780 Satz finde ich unglaublich spannend. Denn stell dir einmal vor, ein Mensch, den du von Herzen 115 00:08:17.780 --> 00:08:22.640 liebst, würde zu dir kommen und sagen, mir geht es gerade nicht gut. Kannst du kurz für mich da 116 00:08:22.640 --> 00:08:28.960 sein? Würdest du diesen Menschen als Last empfinden? Wahrscheinlich nicht. Vielleicht 117 00:08:28.960 --> 00:08:34.760 würdest du dich sogar freuen, dass er dir genug vertraut, um dich zu fragen. Warum gehen wir dann 118 00:08:34.760 --> 00:08:41.100 so selbstverständlich davon aus, dass wir selbst für andere eine Belastung wären? Vielleicht 119 00:08:41.100 --> 00:08:44.800 entscheiden wir damit etwas für den anderen Menschen, das er selbst gar nicht entschieden hat. 120 00:08:44.800 --> 00:08:48.880 Wir sagen innerlich, ich möchte dich nicht belasten. 121 00:08:48.880 --> 00:08:53.860 Aber vielleicht würde dieser Mensch sagen, du belastest mich überhaupt nicht. 122 00:08:53.860 --> 00:08:55.660 Ich möchte für dich da sein. 123 00:08:55.660 --> 00:09:01.620 Und vielleicht nehmen wir ihm sogar ein Stück weit die Möglichkeit dazu, wenn wir jede Hilfe 124 00:09:01.620 --> 00:09:02.500 sofort ablehnen. 125 00:09:02.500 --> 00:09:06.760 Denn Beziehungen leben nicht nur davon, dass wir geben. 126 00:09:06.760 --> 00:09:10.660 Sie leben auch davon, dass wir empfangen können. 127 00:09:10.660 --> 00:09:13.560 Stell dir eine Beziehung einmal wie eine Tür vor. 128 00:09:13.560 --> 00:09:18.800 Wenn diese Tür nur in eine Richtung aufgeht, kann immer nur einer hindurch gehen. 129 00:09:18.800 --> 00:09:23.260 Vielleicht braucht echte Verbindung aber Bewegung in beide Richtungen. 130 00:09:23.260 --> 00:09:30.000 Mal bin ich für dich da, mal bist du für mich da, mal trage ich ein Stück, mal trägst 131 00:09:30.000 --> 00:09:35.800 du ein Stück und niemand muss dabei genau Buch führen, wer wann wie viel getragen hat. 132 00:09:35.800 --> 00:09:37.520 Vielleicht ist genau das Vertrauen. 133 00:09:37.520 --> 00:09:42.800 Zu wissen, ich darf geben, aber ich darf auch empfangen. 134 00:09:42.800 --> 00:09:48.020 Und vielleicht ist Hilfe anzunehmen deshalb gar nicht das Gegenteil von Selbständigkeit. 135 00:09:48.020 --> 00:09:51.020 Vielleicht ist es ein Teil von Beziehung. 136 00:09:51.020 --> 00:09:54.920 Denn kein Mensch lebt vollkommen unabhängig von anderen. 137 00:09:54.920 --> 00:09:57.520 Wir alle brauchen irgendwann jemanden. 138 00:09:57.520 --> 00:10:04.660 Manchmal praktisch, manchmal emotional, manchmal nur für ein Gespräch. 139 00:10:04.660 --> 00:10:10.080 Und manchmal vielleicht einfach jemanden, der neben uns sitzt und sagt, du musst gerade 140 00:10:10.080 --> 00:10:11.080 gar nichts erklären. 141 00:10:11.080 --> 00:10:14.420 Ich bin einfach da. 142 00:10:14.420 --> 00:10:18.140 Vielleicht dürfen wir deshalb anfangen, Hilfe nicht nur danach zu beurteilen, ob wir sie 143 00:10:18.140 --> 00:10:22.380 unbedingt brauchen, sondern auch danach, ob sie uns guttun würde. 144 00:10:22.380 --> 00:10:28.340 Denn zwischen ich kann das alleine und ich muss das alleine machen, liegt ein großer 145 00:10:28.340 --> 00:10:29.340 Unterschied. 146 00:10:29.340 --> 00:10:31.420 Vielleicht kannst du es alleine. 147 00:10:31.420 --> 00:10:34.420 Aber vielleicht musst du es trotzdem nicht. 148 00:10:34.420 --> 00:10:39.020 Und vielleicht beginnt genau dort etwas, das vielen Menschen schwerfällt. 149 00:10:39.020 --> 00:10:44.680 Nicht erst dann Hilfe anzunehmen, wenn gar nichts mehr geht, sondern vielleicht schon 150 00:10:44.680 --> 00:10:47.100 dann, wenn das Leben ein kleines bisschen leichter werden dürfte. 151 00:10:47.100 --> 00:10:52.480 Und genau dabei muss ich an einen Menschen denken, den ich begleiten durfte. 152 00:10:52.480 --> 00:10:55.780 Jemanden, der sehr lange versucht hatte, alles alleine hinzubekommen. 153 00:10:55.780 --> 00:10:59.800 Wenn ein Problem auftauchte, wurde erst einmal selbst nach einer Lösung gesucht. 154 00:10:59.800 --> 00:11:03.400 Wenn es gesundheitlich nicht gut ging, wurde weitergemacht. 155 00:11:03.400 --> 00:11:09.340 Wenn etwas belastend war, wurde versucht, irgendwie damit zurechtzukommen. 156 00:11:09.340 --> 00:11:13.300 Und Unterstützung kam eigentlich immer erst ganz am Ende. 157 00:11:13.300 --> 00:11:17.860 Erst dann, wenn die eigenen Möglichkeiten beinahe vollständig ausgeschöpft waren. 158 00:11:17.860 --> 00:11:23.980 Irgendwann haben wir darüber gesprochen und ich habe gefragt, warum hast du dir eigentlich 159 00:11:23.980 --> 00:11:25.460 nicht schon früher Unterstützung geholt? 160 00:11:25.460 --> 00:11:28.920 Und die Antwort war sinngemäß. 161 00:11:28.920 --> 00:11:34.160 so schlimm war es doch vorher noch nicht. Dieser Satz ist mir in Gedächtnis geblieben. 162 00:11:35.160 --> 00:11:39.920 Denn vielleicht kennst du ihn auch. So schlimm ist es doch noch nicht. Wir sagen ihn bei 163 00:11:39.920 --> 00:11:46.000 körperlichen Beschwerden, bei Stress, bei emotionalen Belastungen, bei Problemen im 164 00:11:46.000 --> 00:11:53.000 Alltag. Und irgendwie entsteht dadurch eine merkwürdige Vorstellung. Hilfe darf ich erst 165 00:11:53.000 --> 00:12:00.100 annehmen, wenn es schlimm genug geworden ist. Doch woher kommt diese Idee eigentlich? Stell dir 166 00:12:00.100 --> 00:12:05.900 einmal vor, dein Auto macht plötzlich ein ungewöhnliches Geräusch. Du hörst es, du weißt, 167 00:12:06.160 --> 00:12:13.040 irgendetwas ist anders. Aber das Auto fährt noch. Also sagst du, so schlimm ist es doch noch nicht. 168 00:12:14.060 --> 00:12:20.200 Am nächsten Tag wird das Geräusch etwas lauter. Aber das Auto fährt immer noch. Also machst du 169 00:12:20.200 --> 00:12:26.820 weiter. Und irgendwann bleibst du vielleicht tatsächlich stehen. Natürlich muss nicht jedes 170 00:12:26.820 --> 00:12:32.280 kleine Geräusch bedeuten, dass etwas Großes dahinter steckt. Aber vielleicht wäre es trotzdem 171 00:12:32.280 --> 00:12:37.500 sinnvoll gewesen, einmal früher hinzuschauen. Und ich glaube, genau das lässt sich ja viele 172 00:12:37.500 --> 00:12:43.040 Bereiche unseres Lebens übertragen. Wir müssen nicht warten, bis etwas eskaliert, bevor Unterstützung 173 00:12:43.040 --> 00:12:48.580 berechtigt ist. Wir müssen nicht vollkommen erschöpft sein, bevor wir uns eine Pause erlauben. 174 00:12:50.200 --> 00:12:54.160 Wir müssen nicht vollkommen überfordert sein, bevor wir jemanden um Unterstützung bitten. 175 00:12:55.120 --> 00:12:59.660 Und wir müssen auch nicht erst an einen Punkt angekommen sein, an dem wir selbst überhaupt keinen Ausweg mehr sehen. 176 00:13:01.000 --> 00:13:03.060 Vielleicht dürfen wir Hilfe viel früher betrachten. 177 00:13:04.140 --> 00:13:06.800 Nicht als Notlösung, sondern als Möglichkeit. 178 00:13:08.360 --> 00:13:13.220 Denn wenn du jemanden nach dem Weg fragst, weil du dich in einer fremden Stadt nicht auskennst, 179 00:13:13.740 --> 00:13:15.480 denkst du wahrscheinlich auch nicht, ich habe versagt. 180 00:13:16.000 --> 00:13:18.780 Du denkst, dieser Mensch kennt sich hier vielleicht besser aus als ich. 181 00:13:20.200 --> 00:13:23.560 Und vielleicht ist Unterstützung manchmal genau das. 182 00:13:23.560 --> 00:13:27.080 Ein anderer Mensch sieht etwas, das wir gerade nicht sehen. 183 00:13:27.080 --> 00:13:30.720 Er kennt einen Weg, den wir noch nicht kennen. 184 00:13:30.720 --> 00:13:34.640 Er hat Erfahrungen, die wir nicht haben. 185 00:13:34.640 --> 00:13:39.840 Oder er hat einfach gerade Kraft übrig, während unsere eigene vielleicht etwas weniger geworden 186 00:13:39.840 --> 00:13:40.840 ist. 187 00:13:40.840 --> 00:13:42.960 Das macht uns nicht kleiner. 188 00:13:42.960 --> 00:13:45.600 Es macht uns nicht unfähiger. 189 00:13:45.600 --> 00:13:49.960 Es bedeutet lediglich, dass wir nicht alles wissen und nicht alles alleine können müssen. 190 00:13:49.960 --> 00:13:51.980 Und eigentlich ist das vollkommen menschlich. 191 00:13:52.720 --> 00:13:58.860 Denn wenn wir ehrlich sind, besteht fast alles, was wir heute können, auch aus Dingen, die uns irgendwann jemand anderes gezeigt hat. 192 00:13:59.740 --> 00:14:01.120 Jemand hat uns Lesen beigebracht. 193 00:14:02.180 --> 00:14:03.940 Jemand hat uns gezeigt, wie wir Fahrrad fahren. 194 00:14:05.440 --> 00:14:07.340 Jemand hat uns etwas an unserem Beruf beigebracht. 195 00:14:08.700 --> 00:14:13.520 Wir haben Bücher gelesen, Gespräche geführt, von anderen Menschen gelernt. 196 00:14:14.560 --> 00:14:16.540 Und unser ganzes Leben besteht aus Unterstützung. 197 00:14:16.540 --> 00:14:22.660 Und trotzdem entwickeln wir irgendwann die Vorstellung, jetzt müsste ich aber alles alleine 198 00:14:22.660 --> 00:14:28.660 schaffen. Vielleicht ist genau das ein Widerspruch. Denn wir kommen im Leben überhaupt erst so weit, 199 00:14:28.660 --> 00:14:33.640 weil Menschen voneinander lernen und sich gegenseitig unterstützen. Warum sollte das 200 00:14:33.640 --> 00:14:39.460 plötzlich aufhören? Und vielleicht gibt es noch einen Gedanken, den ich bei diesem Thema besonders 201 00:14:39.460 --> 00:14:45.760 wichtig finde. Hilfe anzunehmen bedeutet nicht automatisch Verantwortung abzugeben. Du bleibst 202 00:14:45.760 --> 00:14:51.100 verantwortlich für dein Leben. Du triffst deine Entscheidungen. Du entscheidest, welche Unterstützung 203 00:14:51.100 --> 00:14:55.700 zu dir passt. Und du darfst auch Nein sagen, wenn sich eine Hilfe für dich nicht richtig anfühlt. 204 00:14:56.860 --> 00:15:02.420 Aber Eigenverantwortung kann eben auch bedeuten, zu erkennen, hier komme ich gerade mit Unterstützung 205 00:15:02.420 --> 00:15:08.100 besser weiter. Stell dir vor, du möchtest ein Haus bauen. Du könntest theoretisch versuchen, 206 00:15:08.100 --> 00:15:16.220 jeden einzelnen Beruf selbst zu lernen. Elektrik, Sanitär, Dachdecken, Maurerarbeiten. Vielleicht 207 00:15:16.220 --> 00:15:20.740 könntest du dir über Jahre hinweg all dieses Wissen ereignen. Aber wahrscheinlich würdest du 208 00:15:20.740 --> 00:15:25.780 irgendwann sagen, für manche Dinge hole ich jemanden dazu, der sich damit auskennt. Nicht, 209 00:15:25.860 --> 00:15:32.160 weil du versagt hast, sondern weil es sinnvoll ist. Und vielleicht dürfen wir uns selbst genauso 210 00:15:32.160 --> 00:15:39.300 betrachten. Wir müssen nicht in jedem Bereich unseres Lebens unser eigener Experte sein. Manchmal 211 00:15:39.300 --> 00:15:47.720 dürfen wir jemanden fragen. Manchmal dürfen wir uns begleiten lassen. Manchmal dürfen wir eine 212 00:15:47.720 --> 00:15:53.920 ausgestreckte Hand einfach annehmen. Und vielleicht ist genau das der Punkt. Hilfe anzunehmen bedeutet 213 00:15:53.920 --> 00:15:58.560 nicht, dass du deinen Weg nicht selbst gehst. Es bedeutet nur, dass du nicht jeden Meter davon 214 00:15:58.560 --> 00:16:04.440 alleine gehen muss. Vielleicht sollten wir deshalb nicht erst fragen, ist es schon schlimm genug, 215 00:16:04.440 --> 00:16:11.020 dass ich Hilfe brauche? Sondern, manchmal viel früher, würde Unterstützung meinen Weg gerade 216 00:16:11.020 --> 00:16:15.260 ein Stück leichter machen. Denn vielleicht muss das Leben nicht erst unerträglich schwer werden, 217 00:16:15.340 --> 00:16:21.280 bevor wir uns erlauben, etwas von seinem Gewicht abzugeben. Und genau in diesem Punkt möchte ich 218 00:16:21.280 --> 00:16:25.840 noch einen Schritt tiefer gehen. Denn vielleicht ist es gar nicht erst die Hilfe selbst, die uns 219 00:16:25.840 --> 00:16:32.460 manchmal so schwer fällt. Vielleicht ist es das, was Hilfe annehmen von uns verlangt. Vertrauen. 220 00:16:32.460 --> 00:16:38.020 Denn in dem Moment, in dem wir einen anderen Menschen an uns heranlassen, geben wir ein kleines 221 00:16:38.020 --> 00:16:44.500 Stück Kontrolle ab. Wir sagen, ich zeige dir gerade etwas von mir, das ich nicht alleine lösen 222 00:16:44.500 --> 00:16:51.160 möchte. Ich lasse dich an etwas teilhaben. Und vielleicht sogar, ich vertraue dir genug, 223 00:16:51.160 --> 00:16:58.260 um dich näher heranzulassen. Das kann sich unglaublich verletzlich anfühlen. Denn solange 224 00:16:58.260 --> 00:17:02.120 wir alles mit uns selbst ausmachen, behalten wir die Kontrolle darüber, was andere von uns sehen. 225 00:17:02.840 --> 00:17:07.780 Wir entscheiden, was wir erzählen. Wir entscheiden, wie viel wir zeigen. Und wir entscheiden, 226 00:17:07.960 --> 00:17:12.240 was wir lieber für uns behalten. Doch wenn wir wirklich Unterstützung annehmen möchten, 227 00:17:12.760 --> 00:17:16.780 müssen wir manchmal eine Tür öffnen. Und wir wissen vorher nicht immer genau, 228 00:17:16.780 --> 00:17:22.620 was passiert, wenn jemand hindurch geht. Vielleicht haben wir in der Vergangenheit erlebt, 229 00:17:22.820 --> 00:17:27.220 dass jemand unser Vertrauen enttäuscht hat. Vielleicht haben wir um Hilfe gebeten und 230 00:17:27.220 --> 00:17:33.980 wurden nicht ernst genommen. Vielleicht haben wir etwas Persönliches erzählt und später bereut, 231 00:17:34.060 --> 00:17:40.360 dass wir es getan haben. Oder vielleicht haben wir einfach gelernt, wenn ich mich nur auf mich 232 00:17:40.360 --> 00:17:46.880 selbst verlasse, kann ich auch nicht enttäuscht werden. Und vielleicht hat uns dieser Gedanke 233 00:17:46.880 --> 00:17:52.700 irgendwann sogar geschützt. Das finde ich wichtig, denn nicht jede Mauer, die wir irgendwann aufgebaut 234 00:17:52.700 --> 00:17:58.080 haben, war von Anfang an etwas Schlechtes. Manche Mauern haben einmal einen guten Grund gehabt. 235 00:17:59.660 --> 00:18:05.420 Die Frage ist nur, brauchen wir sie heute noch genauso? Stell dir vor, du baust während eines 236 00:18:05.420 --> 00:18:09.780 Unwetters eine Schutzmauer um dein Haus. In diesem Moment ist diese Mauer sinnvoll. 237 00:18:10.360 --> 00:18:18.100 Sie schützt dich. Doch irgendwann ist das Unwetter vorbei. Die Sonne scheint wieder und trotzdem bleibt die Mauer stehen. 238 00:18:19.100 --> 00:18:25.880 Vielleicht schützt sie dich weiterhin davor, dass etwas hineinkommt. Aber gleichzeitig verhindert sie vielleicht auch, dass du hinausgehen kannst. 239 00:18:27.720 --> 00:18:34.720 Und ich glaube, genauso können manche Strategien in unserem Leben funktionieren. Ich mache alles alleine. Ich brauche niemanden. 240 00:18:34.720 --> 00:18:37.720 Ich verlasse mich lieber nur auf mich selbst. 241 00:18:37.720 --> 00:18:41.120 Vielleicht hat uns das irgendwann geholfen. 242 00:18:41.120 --> 00:18:45.040 Vielleicht hat es uns unabhängig gemacht. 243 00:18:45.040 --> 00:18:49.640 Vielleicht hat es uns durch eine schwierige Zeit getragen. 244 00:18:49.640 --> 00:18:55.720 Aber vielleicht dürfen wir irgendwann überprüfen, hilft mir dieser Gedanke heute noch? 245 00:18:55.720 --> 00:18:59.960 Oder hält er mir inzwischen auch Menschen auf Abstand, die es eigentlich gut mit mir meinen? 246 00:18:59.960 --> 00:19:04.220 Denn Hilfe anzunehmen bedeutet natürlich nicht, jedem Menschen blind zu vertrauen. 247 00:19:04.220 --> 00:19:11.000 Vertrauen darf wachsen. Wir dürfen entscheiden, wem wir uns öffnen. Wir dürfen Grenzen haben. 248 00:19:11.000 --> 00:19:15.800 Und wir dürfen genau hinschauen, welche Unterstützung sich für uns richtig anfühlt. 249 00:19:15.800 --> 00:19:21.320 Aber wenn wir aus Angst vor Enttäuschung überhaupt niemanden mehr an uns heranlassen, 250 00:19:21.320 --> 00:19:25.720 schützen wir uns vielleicht nicht nur noch vor schlechten Erfahrungen. Wir schützen uns 251 00:19:25.720 --> 00:19:33.880 möglicherweise auch vor Guten, vor Nähe, vor Verbundenheit, vor dem Gefühl, ich muss gerade 252 00:19:33.880 --> 00:19:40.540 nicht alleine sein. Und vielleicht ist genau das einer der schönsten Aspekte von Hilfe. Sie nimmt 253 00:19:40.540 --> 00:19:47.200 uns nicht nur Arbeit oder Belastung ab. Sie kann uns auch zeigen, da ist jemand. Jemand sieht mich. 254 00:19:48.580 --> 00:19:54.060 Jemand nimmt wahr, dass es mir gerade nicht gut geht. Und jemand ist bereit, ein Stück mit mir zu 255 00:19:54.060 --> 00:20:00.300 gehen. Vielleicht kennst du das sogar aus der anderen Perspektive. Vielleicht hat sie dir schon 256 00:20:00.300 --> 00:20:04.080 einmal einen Mensch anvertraut und anstatt zu denken, warum belastet der mich jetzt damit, 257 00:20:04.580 --> 00:20:10.280 hast du vielleicht etwas ganz anderes gespürt. Vertrauen. Vielleicht sogar Dankbarkeit darüber, 258 00:20:10.400 --> 00:20:16.580 dass dieser Mensch ausgerechnet dich ausgewählt hat. Und genau deshalb dürfen wir uns vielleicht 259 00:20:16.580 --> 00:20:21.580 einmal fragen, warum glauben wir eigentlich, dass andere Menschen uns automatisch als Belastung 260 00:20:21.580 --> 00:20:28.400 empfinden würden. Vielleicht ist es manchmal genau anders herum. Vielleicht kann es für einen 261 00:20:28.400 --> 00:20:34.020 Menschen sogar etwas sehr Verbindendes sein, für uns da sein zu dürfen. Denn Beziehungen entstehen 262 00:20:34.020 --> 00:20:39.000 nicht nur in den schönen Momenten. Manchmal entstehen die tiefsten Verbindungen genau dort, 263 00:20:39.840 --> 00:20:48.160 wo ein Mensch sagt, ich brauche dich gerade und der andere antwortet, ich bin da. Vielleicht ist 264 00:20:48.160 --> 00:20:53.820 Hilfe anzunehmen, deshalb nicht nur ein Zeichen von Vertrauen. Vielleicht ist es manchmal sogar 265 00:20:53.820 --> 00:20:59.080 eine Möglichkeit, Beziehungen überhaupt erst wirklich zuzulassen. Denn wenn wir unser ganzes 266 00:20:59.080 --> 00:21:04.300 Leben nur geben, zeigen wir anderen Menschen nur eine Seite von uns. Die Seite, die helfen kann. 267 00:21:05.460 --> 00:21:11.940 Die Seite, die etwas zu geben hat. Doch vielleicht gehört zu echter Nähe auch die andere Seite. 268 00:21:11.940 --> 00:21:19.020 Die Seite, die einmal etwas braucht. Die Seite, die nicht alles weiß. Die Seite, 269 00:21:19.020 --> 00:21:25.080 die jemanden an sich heranlässt. Und vielleicht müssen wir deshalb gar nicht lernen, abhängig von 270 00:21:25.080 --> 00:21:30.360 anderen Menschen zu werden. Darum geht das überhaupt nicht. Vielleicht dürfen wir einfach 271 00:21:30.360 --> 00:21:35.520 lernen, dass Unabhängigkeit und Verbundenheit gleichzeitig existieren können. Ich kann mein 272 00:21:35.520 --> 00:21:40.920 eigenes Leben führen, meine eigenen Entscheidungen treffen, Verantwortung für mich übernehmen und 273 00:21:40.920 --> 00:21:43.900 Und trotzdem darf ich Menschen an meiner Seite haben. 274 00:21:44.940 --> 00:21:46.580 Vielleicht ist das sogar ein schönes Bild. 275 00:21:47.260 --> 00:21:48.520 Du gehst deinen eigenen Weg. 276 00:21:49.520 --> 00:21:50.920 Niemand kann ihn für dich gehen. 277 00:21:51.720 --> 00:21:54.720 Aber das bedeutet nicht, dass niemand neben dir laufen darf. 278 00:21:56.540 --> 00:21:59.100 Manche Menschen begleiten dich vielleicht nur ein kurzes Stück. 279 00:21:59.840 --> 00:22:01.020 Andere sehr lange. 280 00:22:02.380 --> 00:22:05.220 Manche zeigen dir einen Weg, den du vorher nicht gesehen hast. 281 00:22:06.300 --> 00:22:09.580 Und manchmal reicht vielleicht schon jemand, der einfach ein Stück neben dir läuft. 282 00:22:09.580 --> 00:22:16.420 nicht um deinen weg für dich zu gehen sondern damit du ihn nicht immer alleine gehen musst 283 00:22:16.420 --> 00:22:22.720 vielleicht ist genau das der gedanke den ich dir aus diesem abschnitt mitgeben möchte hilfe 284 00:22:22.720 --> 00:22:28.540 anzunehmen bedeutet nicht die verantwortung für dein leben abzugeben es bedeutet manchmal einfach 285 00:22:28.540 --> 00:22:34.460 einem anderen menschen zu erlauben ein stück dieses lebens mit dir zu tragen und genau diesen 286 00:22:34.460 --> 00:22:39.520 Gedanken möchte ich heute zum Abschluss noch einmal bei dir lassen. Denn vielleicht gibt es 287 00:22:39.520 --> 00:22:44.660 gerade etwas in deinem Leben, das du schon sehr lange alleine trägst. Vielleicht ein Problem, 288 00:22:45.740 --> 00:22:53.340 eine Entscheidung, eine Belastung, vielleicht etwas Gesundheitliches oder vielleicht einfach 289 00:22:53.340 --> 00:22:58.700 einen Gedanken, den du bisher mit niemandem geteilt hast. Und vielleicht hast du dir bisher 290 00:22:58.700 --> 00:23:04.740 immer gesagt, das schaffe ich schon. Vielleicht schaffst du es sogar. Aber vielleicht ist genau 291 00:23:04.740 --> 00:23:10.400 das gar nicht die entscheidende Frage. Vielleicht dürfen wir uns viel häufiger fragen, muss ich es 292 00:23:10.400 --> 00:23:16.660 wirklich alleine schaffen? Denn nur weil du etwas alleine tragen kannst, bedeutet das nicht 293 00:23:16.660 --> 00:23:21.660 automatisch, dass du es auch alleine tragen musst. Und deshalb möchte ich dir heute wieder eine 294 00:23:21.660 --> 00:23:28.360 Reflexionsfrage mitgeben. In welchem Bereich deines Lebens versuchst du gerade etwas alleine zu 295 00:23:28.360 --> 00:23:31.960 obwohl Unterstützung deinen Weg vielleicht leichter machen würde? 296 00:23:31.960 --> 00:23:36.460 Lass diese Frage ruhig einen Moment wirken. 297 00:23:36.460 --> 00:23:41.360 Vielleicht fällt dir sofort etwas ein, vielleicht auch nicht. 298 00:23:41.360 --> 00:23:45.200 Und vielleicht geht es dabei gar nicht um etwas Großes. 299 00:23:45.200 --> 00:23:49.620 Hilfe muss nicht immer bedeuten, dass jemand unser gesamtes Problem löst. 300 00:23:49.620 --> 00:23:54.700 Vielleicht bedeutet Hilfe manchmal nur, jemanden anzurufen. 301 00:23:54.700 --> 00:24:04.720 ein Gespräch zu führen, eine Aufgabe abzugeben, eine Frage zu stellen, einen Rat einzuholen 302 00:24:04.720 --> 00:24:10.460 oder einfach einmal ehrlich zu sagen, mir ist es gerade ein bisschen viel. 303 00:24:12.220 --> 00:24:14.400 Vielleicht beobachtest du dich in den nächsten Tagen einmal. 304 00:24:15.540 --> 00:24:17.760 Was passiert in dir, wenn dir jemand Hilfe anbietet? 305 00:24:18.400 --> 00:24:24.360 Ist dein erster Impuls, ja, danke, oder sagst du automatisch, nein, alles gut, 306 00:24:24.700 --> 00:24:29.340 Und wenn du merkst, dass du Hilfe sofort ablehnst, dann frag dich vielleicht einfach 307 00:24:29.340 --> 00:24:31.340 einmal, warum eigentlich? 308 00:24:31.340 --> 00:24:34.460 Weil ich sie wirklich nicht brauche? 309 00:24:34.460 --> 00:24:38.180 Oder weil es mir unangenehm ist, sie anzunehmen? 310 00:24:38.180 --> 00:24:41.580 Weil ich niemanden belasten möchte? 311 00:24:41.580 --> 00:24:45.200 Weil ich das Gefühl habe, etwas zurückgeben zu müssen? 312 00:24:45.200 --> 00:24:50.080 Oder weil ich glaube, dass ich es alleine schaffen sollte? 313 00:24:50.080 --> 00:24:54.640 Du musst deshalb nicht plötzlich jede Hilfe annehmen. 314 00:24:54.640 --> 00:24:56.320 Darum geht es überhaupt nicht. 315 00:24:56.320 --> 00:25:00.260 Vielleicht geht es zunächst nur darum, die eigene Reaktion ein bisschen besser kennenzulernen. 316 00:25:00.260 --> 00:25:05.400 Denn manchmal sagen wir Nein zur Unterstützung, bevor wir überhaupt darüber nachgedacht haben, 317 00:25:05.400 --> 00:25:06.400 ob sie uns guttun könnte. 318 00:25:06.400 --> 00:25:10.800 Und natürlich interessiert mich auch heute wieder deine Erfahrung. 319 00:25:10.800 --> 00:25:14.640 Deshalb meine Community-Frage an dich. 320 00:25:14.640 --> 00:25:19.320 Fällt es dir leichter, anderen Menschen zu helfen oder Selbsthilfe anzunehmen? 321 00:25:19.320 --> 00:25:23.500 Und wenn dir das Annehmen schwerer fällt, weißt du warum? 322 00:25:23.500 --> 00:25:28.820 Wenn du über Spotify hörst, freue ich mich, wenn du mir direkt unter dieser Folge einen 323 00:25:28.820 --> 00:25:29.820 Kommentar da lässt. 324 00:25:29.820 --> 00:25:33.400 Oder du schreibst mir auf Instagram unter Vitalis Zentrum. 325 00:25:33.400 --> 00:25:36.880 Ich lese jede Nachricht und jeden Kommentar persönlich. 326 00:25:36.880 --> 00:25:42.420 Und vielleicht greife ich deine Gedanken oder deine Geschichte sogar in einer der nächsten 327 00:25:42.420 --> 00:25:43.420 Folgen auf. 328 00:25:43.420 --> 00:25:48.000 Denn ich glaube, gerade bei diesem Thema können wir viel voneinander lernen. 329 00:25:48.000 --> 00:25:51.900 Vielleicht merken wir sogar, viele Menschen, die unglaublich gerne für andere da sind, 330 00:25:52.620 --> 00:25:55.340 haben selbst Schwierigkeiten damit, jemanden für sich da sein zu lassen. 331 00:25:56.920 --> 00:25:59.340 Und vielleicht dürfen wir genau das ein kleines Stück verändern. 332 00:26:00.280 --> 00:26:02.280 Nicht indem wir unsere Selbstständigkeit aufgeben, 333 00:26:03.220 --> 00:26:04.880 nicht indem wir Verantwortung abgeben, 334 00:26:05.660 --> 00:26:09.240 sondern indem wir verstehen, beides darf gleichzeitig existieren. 335 00:26:09.820 --> 00:26:12.820 Ich darf selbstständig sein und Unterstützung annehmen. 336 00:26:13.600 --> 00:26:17.400 Ich darf meinen eigenen Weg gehen und jemanden neben mir laufen lassen. 337 00:26:18.000 --> 00:26:21.260 Ich darf anderen helfen und mir selbst helfen lassen. 338 00:26:22.100 --> 00:26:24.660 Und vielleicht ist genau das eine Form von Verbundenheit. 339 00:26:25.520 --> 00:26:30.480 Nicht immer nur zu geben, nicht immer nur zu nehmen, sondern beides zulassen zu können. 340 00:26:32.380 --> 00:26:34.300 Denn Beziehungen leben vielleicht genau davon. 341 00:26:35.040 --> 00:26:38.020 Mal trägt der eine ein bisschen mehr, mal der andere. 342 00:26:38.880 --> 00:26:43.440 Und manchmal tragen zwei Menschen etwas gemeinsam, das für einen allein ziemlich schwer gewesen wäre. 343 00:26:44.740 --> 00:26:47.840 Danke, dass du dir heute wieder dabei warst und dir diese Zeit genommen hast. 344 00:26:48.000 --> 00:26:53.120 Wenn dir diese Folge gefallen hat oder du dabei an einen Menschen denken musstest, 345 00:26:53.120 --> 00:26:54.840 dann teile sie gerne mit ihm. 346 00:26:54.840 --> 00:26:59.660 Und denk immer daran, du musst deinen Weg selbst gehen, aber du musst ihn nicht immer 347 00:26:59.660 --> 00:27:00.660 alleine gehen. 348 00:27:00.660 --> 00:27:03.780 Ich wünsche dir eine gute Zeit. 349 00:27:03.780 --> 00:27:05.520 Bis zur nächsten Folge. 350 00:27:05.520 --> 00:27:07.320 Dein Patrick vom Vitalis Zentrum.